|
Dziś nowe super dowpcipy - strona 558 wstecz<< >>dalejPo skończonym egzaminie profesor wpisał do indeksu studenta tylko jedno słowo &#; &#;Idiota&#;.
Ten przeczytał, popatrzył na profesora i mówi:
- Ależ pan roztargniony, miał pan wpisać ocenę, a pan się podpisał.
Pani na lekcji języka polskiego prosi dzieci o wymienienie cech charakteru Maćka z Bogdańca. Do odpowiedzi zgłasza się Jasiu:
- Honor.
- Ależ Jasiu - dziwi się Pani - czy "honor" to cecha?
- Nie, samo "h".
Ogłoszenie:
"Sprzątaczkę z doświadczeniem i wyższym wykształceniem" Maxim');
Staś czuł się Polakiem, bo jego matka była Francuzką.
Młoda małżonka skarży się, że mąż nie chce z nią współżyć:
- Wiesz moja droga, musisz zadbać o siebie, o swoja higienę osobistą. Wykąp się, kup dobre perfumy, ładną bieliznę - radzi koleżanka.
Niechciana małżonka kupiła cały flakon wody brzozowej, dokładnie się nią wysmarowała i w nocy zaczyna dobierać się do męża. Ten wcale nie przejawia ochoty na miłosne igraszki. Zawiedziona małżonka pyta:
- Nie czujesz jak pachne?
Mąż przez chwilę skupia uwagę na zapachu żony, po czym mówi:
- Wiesz, pachniesz tak, jak gdyby kto się zesrał w lasku brzozowym...
Siedzą sobie dwie sąsiadki w oknie ,nagle jedna mówi do drugiej:
- Patrz, twój stary idzie z kwiatami.
Na to ta druga:
- Cholera będę mu musiała dać dupy
- To wy nie macie wazonu? - mówi druga zdziwiona
Jaś poszedł z rodzicami na imieniny do cioci. Po godzinie siedzenia przy stole solenizantka zachęca go:
- Jasiu, może jeszcze ciasteczko?
- Nie, dziękuję ciociu, ale mam już pełny brzuch.
- To może weźmiesz sobie jabłuszko do kieszeni?
- Kieszenie też mam już pełne...
Dlaczego dziewice noszą czarne majtki?
- Żeby im się błona nie prześwietliła.
Dziewczęta piszą do mnie listy miłosne, licząc że podniosę im oceny MalaMi');
Rozmawia dwóch przedszkolaków.
- Wiesz , u nas w domu zawsze wszyscy modlimy się przed jedzeniem. Przed śniadaniem, obiadem, kolacją... - opowiada Jaś.
- A u nas nie trzeba się modlić , bo moja mama bardzo dobrze gotuje. - całkiem poważnie odpowiada Stasio. lenka');
Przepis na dziecko:
- kg czułości
- dobre jaja ubijać do rana aż wyjdzie śmietana
- odstawić na miesięcy i kupić wózek dzięciecy :}
Leży babcia na łożu smierci i zali sie dziadziusiowi ze nigdy nie robil jej minetki. na to dziadzius ze nie ma problemu. no to do robory. ale w trakcie dziadzius byl ze razy w kuchni, babcia po wszystkim zadowolona tylko pyta
- a dlaczego biegales tak czesto do kuchni
- bo bylo tyle sera ze musialem chlebem przegryzac blasiulka');
Profesor przerywa wykład i zwraca się do studentów siedzący w ostatnim rzędzie:
- Kategorycznie zabraniam rozwiązywania krzyżówek podczas moich wykładów!!
Na to ktoś z sali:
- Czy na tle rebusów ma pan podobne kompleksy?
Co się dzieje, kiedy Chuck schodzi pod wodę i nie wypływa po minutach?
- Woda zaczyna się dusić.
ida trzy blondynki. jedna mowi:
-ide w prawo.
druga mowi:
-ide w lewo.
trzecia mowi:
-ide z wami Basiula');
Pani pyta się dzieci na lekcji religii:
Jak nazwiecie Boga w osobach?
Jasiu wyryw się z ręką w górze.
No dobrze Jasiu. Jak?
Ich troje.
wujekchocz');
Woła ojciec do niegrzecznych dzieci:
-zaraz zdejmę pas i zobaczycie co będzie!
-wiemy, wiemy, spadną ci spodnie! karomi');
Dlaczego niewidome dzieci lubią bułki z makiem?
- Bo na każdej z nich jest inna historyjka. skibka');
|