Dziś nowe super dowpcipy - strona 3

Wieczorem, po ciemku ksiądz jedzie na rowerze. Zatrzymuje go policjant:
- No proszę księdza! Tak wieczorem! Na rowerze bez świateł!!! Będzie mandacik złotych!
- No ale panie władzo ja jadę z Panem Bogiem do chorego!
Na to policjant:
- Co! We dwóch na rowerze! złotych mandatu!
Ksiądz posłusznie zapłacił i odjechał.
Po chwili myśli sobie: Jak to dobrze, że on nie wiedział, że Bóg jest w trzech osobach!!!

Wchodzi Ruda do sklepu papierniczego i słyszy jak Blonynka prosi o zeszyt w kółka. Ekspedientka tłumaczy - nie ma takich - są tylko w kratkę, linię cienką i grubą lub gładkie.
Ruda mówi:
- Jaka głupia widać, bo blondynka.
Ekspedientka na to pyta:
- A co dla Pani?
- Ruda - poproszę atrament do czwartej klasy!!

W przedszkolu Wacek pyta Jasia:
- Masz bąka?
- Nie, już puściłem!!!!

Przychodzi pewna artystka do lekarza:
- Panie doktorze, jestem strasznie zestresowana.
- Proszę zażywać przepisane przeze mnie leki ...
Po tygodniu pacjentka przychodzi znowu:
- Panie doktorze, nie pomaga ...
- Przepiszę pani inne leki.
Po tygodniu pacjentka przychodzi znowu:
- Dalej nie pomaga ...
- W takim razie musi pani pojechać do sanatorium. Proszę kupić sobie dres, trochę się pani zrelaksuje i odpocznie.
Po miesiącu pacjentka znowu przychodzi do lekarza:
- I co stres przeszedł?
- Oj, panie doktorze! Nie ma już stresu, nie ma też dresu i okresu.

- Panie doktorze, w poczekalni oczekuje pacjent, który twierdzi, że odwiedził już wszystkich lekarzy w mieście - informuje siostra.
- A na co on się uskarża?
- Na tych lekarzy!

Nauczycielskie teksty:
- Patrzysz w tę mapę, jakbyś nigdy świata nie widział.

"Bogurodzicę" napisano w języku polskim po łacinie.

- Znam tu każdy kamień - mówi przewodnik. W tym momencie potyka się i dodaje:
- Oto jeden z nich.

- Dlaczego w Wąchocku nie ma latarni?
- Bo sołtysowa uczy się jeździć samochodem!

W noc poślubną panna młoda mówi do swojego małżonka:
- Musimy wprowadzić pewne zasady dotyczące seksu. Jeśli wieczorem mam uczesane włosy, oznacza to, że nie mam wcale ochoty na seks, jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli są w nieładzie, to znaczy, że mam ochotę się kochać.
- W porządku kochanie, ale żeby wszystko było jasne, musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka. Jeśli wypiję tylko jednego, to znaczy, że nie mam ochoty na seks, jeśli wypiję dwa, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia.

W sklepie spożywczym ekspedientki słuchają komunikatu radiowego:
- Dziś rano uciekł z ZOO głodny goryl. Uwaga może być niebezpieczny!
W tej chwili wchodzi do sklepu jakiś dziwny osobnik ubrany w dres. Wyjmuje rewolwer i chowając ogon w kieszeni mówi:
- Dawać worek wiórków kokosowych ale już!

Obok uczestników wiecu wyborczego SdRP przechodzi Olszewski z Krzaklewskim. W pewnej chwili Krzaklewski podnosi rękę i woła:
- Gorące pozdrowienia! Gorące pozdrowienia!
- Dziękujemy - odpowiada tłum.
Po chwili Olszewski pyta:
- Marian od kiedy ty ich tak polubiłeś?
- Jasiek przecież nie będę krzyczał: "A żebyście się wszyscy w piekle smażyli!".

- Gdzie Panie ostatnio pracowała? -pyta urzędniczka w pośredniaku.
- W restauracji, myłam i wydawałam czyste talerze,szklanki i sztucce.
- A dlaczego po miesiącu porzuciła Panie tę pracę?
- Bo już nie było ani czystych talerzy, ani szklanek, ani sztucców.

Czy ten zegarek dobrze chodzi?
- Nie, trzeba go nosić.

Co to jest: ropucha i żabek?
- Teściowa wieszająca firanki.

&#; Dlaczego płaczesz synku? &#; pyta troskliwy pan zapłakanego smarkacza na ulicy. &#; Zgubiłeś się swojej mamusi?
&#; Mamusi się nie zgubiłem! &#; odburkuje chłopiec. &#; Tylko ona znów wyszła za mąż, a mnie się zupełnie pomyliło, który z tych panów, którzy przychodzą w nocy, jest moim tatusiem!...

Na komisji wojskowej pytają poborowego:
- Do you speak English?
- Hee?!
Pytają następnego:
- Do you speak English?
- Hee?!
I następnego:
- Do you speak Eglish?
- Yes, I do.
- Hee?!

Dwóch ledwo żywych rozbitków dryfuje w szalupie na środku oceanu. Żar leje się z nieba, a oni nie mają ani wody pitnej, ani jedzenia. Jeden z nich, R, próbuje coś złowić. Po wielu staraniach udaje mu się coś złapać. Wyciąga wędkę z wody, patrzy a tam złota rybka.
- Wypuść mnie, a spełnię twoje życzenie (tylko jedno, bo było b. gorąco).
- OK, spraw, aby cała ta woda wokół zamieniła się w dobrze schłodzone piwo.
Błysnęło, huknęło i rzeczywiście - już po chwili unosili się na falach złocistego trunku. Rozbitek dumny z siebie, spogląda na swego kompana, czekając jakby na słowa pochwały. Kolega, który do tej pory milcząco obserwował całe zdarzenie, odzywa się wreszcie z niezbyt zadowoloną miną.
- Aleś kurde, wymyślił!!! Teraz musimy lać do łodzi!!!!